Running away from your problems is a race you'll never win.

 Heey. Kannst du dich noch an mich erinnern? (: Ich war zuerst deine beste und dann deine feste Freundin. Komisch, die Menschen die einem sagen, dass ''sie'' einen nie verlieren wollen, sind die ersten die gehen..
Ich weiß nicht was mit uns passiert ist. Ich weiß nicht was der Grund war. Ich weiß aber auch, das ich dir nichtmal hinterhertrauere. Weil du mir aus irgendeinem Grund nicht mehr wichtig bist. Ich weiß nicht wo diese Gefühle abgeblieben sind. Ich weiß nichts. Wir sind uns fremd geworden! :/  Ich machte Fehler.. Es tut mir leid. Du machtest doch auch welche.. :/ Du hast mich nie angelogen, dann fing' es an. Plötzlich hast du angefangen manchmal zu lügen. Dann öfter &' jetzt ständig. Dein Satz "Ich liebe dich" war eine Lüge. "Glaub mir doch, du bist mir so wichtig." Auch eine Lüge. "Ich liebe sie nicht! Ich liebe dich, versteh' das doch." Das hat alles getoppt. Ich wusste, dass du gut lügst, aber nicht, dass du SO gut lügst. ._.  

Jedes Mädchen hat diesen einen Jungen, für den sie immer Gefühle haben wird. Egal wie er sie behandelt hat.

  Ich weiß nicht wie ich mit der trauer umgehen soll.. denn es tut so weh..
Liebe ich weil ich mich gerne unglücklich mache, oder weil ich spaß am Herzschmerz habe? ._. Wenn man jemanden liebt, wegen seiner Schönheit, ist das nicht Liebe, sondern Lust.
Wenn man jemanden liebt ,wegen seinem Fleiß, ist das nicht Liebe, sondern Bewunderung.
Wenn man jemanden liebt ,weil er hilfsbereit ist, ist das nicht Liebe, sondern Dankbarkeit.
Aber wenn man jemanden liebt, und du weißt nicht warum du ihn liebst, ist das wahre Liebe.Ich hätte dich jetzt gerne neben mir. Würde gerne deine Hand nehmen. In deine Augen sehen & dich küssen. Du bist nicht hier und wirst wahrscheinlich auch nicht mehr kommen. Mir geht es schlecht, wegen dir. Wenn es uns schlecht geht, trösten wir uns mit dem Gedanken, dass es noch schlimmer sein könnte, und wenn es ganz schlimm ist, klammern wir uns an die Hoffnung, dass es nur besser werden kann. Es wird nicht besser. Heute hatte ich einen Traum. Er handelte von uns beiden. Okay, es war eher ein Déjá Vu. Es war genau so wie jetzt. Zuerst haben wir uns kaum verstanden. Kaum? Nein. Gar nicht verstanden. Wir haben uns gehasst. Dann hab ich mich mit M. gestritten. Dann nach langer Zeit, wo sie sich bei mir gemeldet hatte, hast du dich auch wieder gemeldet. Jetzt haben wir uns besser verstanden, warum weiß ich nicht. Auf jeden Fall haben wir dann unsere Handy- und Telefon Nummer ausgetauscht. Okaay. Jetzt habe ich deine Telefonnummer und du meine Handy nummer. Unnötig? Ja. Okay, aber auch nur, weil du dich nicht per Telefon bei mir melden willst. Warum? Weil du es nicht magst oder weshalb? Ach, scheiß drauf. Wir haben täglich telefoniert &' gechattet. Dann, nach einiger Zeit bzw. nach genau einer Woche hast du mir eine Sms mit dem Inhalt "Gina? Ich habe mich in dich verliebt." geschickt. Und dann haben wir telefoniert. Du fragtest, ob ich mit dir zusammen sein will. Ich war mir nicht sicher und hab 'ne Nacht drüber geschlafen. Schließlich habe ich deine Frage mit "Ja" beantwortet.. jap, dann waren wir halt zusammen. Hielt aber auch nicht lange. 44 Tage. Naja, dann haben wir noch öfter telefoniert & du wolltest zu mir kommen. Dann hast du halt schluss gemacht &' ich brach in Tränen aus. Tränen kann man Wegwischen, Gefühle nicht. Du meintest, dass du erstmal nicht mehr mit mir telefonieren willst. Für kange Zeit. Okaay, dass hat mich verletzt. Und dann hast du dich Heute ziemlich komisch verhalten.. Daraufhin habe ich dich gefragt, ob du mich noch liebst. "Nein. Seit Gestern nicht mehr" war deine Antwort. Plötztlich bin ich aufgewacht und hatte  wieder Tränen in den Augen. Man kann während man schläft weinen? o: Wie es scheint ja..  Warum hatte ich diesen Traum? Warum wurde mir das alles nochmal angetan? :x

& plötzlich merkte ich, wie egal ich dir bin.. :x

Das schlimmste ist, wenn man einen Menschen verliert, der einem sehr wichtig ist. :c

  Manchmal fragst du dich, wieso du immer noch alleine bist. Was machst du falsch? Vielleicht bist du aber so eine Art von Mädchen, die den Richtigen erst später findet, der, den du lange hast und nicht nur für 2 Wochen. Die Zeit verändert Menschen, die Zeit verändert Gefühle, die Zeit verändert Situationen, die Zeit verändert Träume und Gedanken. Das Einzige was sie nicht verändern kann sind alte Momente, Erinnerungen & die Vergangenheit. Du hast gesagt, ich kann immer zu dir kommen und das du für mich da bist. Das warst du nicht. J.? Sie war da! Das war keine verplemperte Zeit. Nicht für uns. Soll ich dir etwa abkaufen, dass dir das alles gar nicht bedeutet hat, J.?  Willst du mir etwa erzählen, dass du keine Gefühle für mich hattst? :x Ja, Meine Gefühle oder deine Gefühle spielen keine Rolle. Nichts davon spielt 'ne Rolle! Solange du das gleiche für mich empfindest, wie ich für dich. Tust du nicht..   Ich bin NIE gut genug.. Egal was ich sage oder mache.. Ich wollte das alles gar nicht.. Das alles macht mich zum Versager. Ich enttäusche dich immer wieder. Aber Heeey. Du enttäuscht mich auch, also sind wir Quitt. Du sagtest, dass du mich nie verlassen wirst. Du sagtest "Für immer" Tja, dein für immer war ziemlich kurz.  Was habe ich dir denn getan? Was habe ich gemacht, dass du mich so verletzen musst? Ich suche Antworten. Ich brauche Antworten. Und ich kriege keine Antworten.
Ist es Liebe, was mich frisst? Ist es Liebem was mich isst? Kann nur noch an dich denken, gehst mir nicht mehr aus dem Kopf. Ich wollte mich nicht in die verlieben, und damit mein ganzes Leben verbiegen. Doch ich hab's wohl getan. Und nun tut es weh, denn irgendwann sagst du; Bitte geh! Das irgendwann war vor 2 Wochen. Nun bist du weg und ich kann nichts daran ändern. Bye, für immer.

Dich zu vergessen ist ne Sache die ich einfach nicht kann.

Es tut dir leid? Was genau tut dir bitteschön leid? Mein Herz gebrochen zu haben? Alle meine Hoffnungen und Träume zerstört zu haben? Keine deiner Versprechungen eingehalten zu haben? Mich angelogen zu haben? Du warst alles für mich. Und jetzt denkst du dein 'Es tut mir leid' bringt jetzt alles wieder in Ordnung? Aber so ist es nicht. Dein 'Es tut mir leid' bedeutet gar nichts. Liebe hin oder her..du bist es einfach nicht mehr Wert! Ich weiß ja, dass ihr Recht habt. Ich weiß, dass ihr alle Recht habt. Ich will das er glücklich ist. Ihr meint, dass ich ihn in Ruhe lassen soll &' das ich ihm seinen eigenen Weg gehen lassen soll.. Ganz ehrlich? Ich kann es nicht. Ich kann ihn nicht vergessne &' alleine glücklich werden. Nein, denn ohne ihn geht es nicht. Ja, ich werde noch einen anderen finden, aber er hat Spuren in meinem Herzen hinterlassen, die niemals verschwinden.  Manchmal bin ich echt froh über mein Leben.. Zum Beispiel, wenn ich merke, wie gute Freunde ich eigentlich habe..  Ja, deine Worte waen verletzend, aber sie haben mir geholfen..

,,Hör mal. Ich verstehe dich. Du weißt, dass ich auch mal in so einer Situation war. Und ja, ich weiß..  Es ist hart auf etwas zu warten von dem du weißt, dass es wohl nie Realität wird, doch es ist härter, etwas aufzugeben, was eigentlich alles war, was du je wolltest..  Irgendwann musst du aufhören um ihn zu kämpfen -egal wie sehr du den menschen auch liebst! Du wirst aufhören, WEIL du ihn so sehr liebst, und nur das beste für ihn möchtest .. auch wenn dein Herz dabei zerbricht."

>> Tja, dass Leben ist halt kein Spielfilm auf ProSieben.

-----------------------------------------------------------------------

03.06.2012 - Ich liebe diesen Tag. In welchem zusammenhang der steht? Das weißt du wohl selber.. An dem Tag bin ich mit dir zusammen gekommen &' auch wenn die Entfernung weit ist weiß ich, dass du bald zu mir kommst. Ich weiß zwar noch nicht, was wir dann machen werden, aber  ist ja erstmal egal. Du wirst mich wahrscheinlich die meiste Zeit mobben &' ich dich und dann wird der Tag schon fast um sein.. Hoffentlich bleibst du dann länger.. Also 1 - 2 Wochen und nicht nur einen Tag. "Gina, ich habe mich in dich verliebt." Die Nachricht wollte ich dir zuerst nicht glauben.. Erstens war das vollkommen unwahrscheinlich und Zweitens warst du angetrunken. Nein, nicht angetrunken, eher betrunken. Und dann haben wir telefoniert. "Gina? Ich liebe dich. Und wenn du mir jetzt immer noch nicht glaubst, dann sage ich dir das nochmal, wenn ich nüchtern bin" Und genau das hast du auch getan. Ich wusste trotzdem nicht, ob ich dir jetzt glauben sollte oder nicht. Schließlich habe ich dir geglaubt. Dann hast du gefragt; ,, Ist das jetzt offiziell ? Also.. Willst du mit mir zusammen sein? " und ich habe die Frage mit "Ja" beantwortet. Irgendwie habe ich gar nicht richtig realisiert, dass ich nun einen Freund hatte. Das ich nun wieder einen Freund hatte. Es fühlt sich nicht wie eine Beziehung an.. Außer das du mich "Schatz" nennst und mir einige Male sagst, dass du mich liebst hat sich nichts geändert. Du bist wie vorher &' ich bin wie voher &' Das wird auch so bleiben..

 

Ich weiß noch genau, als du meintest, du liebst mich..

Deine Frage.. "Wie geht es dir?" war überflüssig.. Warum sollte ich dir sagen, wie es mir geht? Du interessierst dich sowieso nicht für mich. Ja, wir geht es mir denn wohl? Ich fühle mich alleine gelassen, verachtet, verletzt. Ich fühle mich scheiße &' ausgeschlossen. Ich fühle mich unbrauchbar und trotzdem sage ich dir; "Mir geht es gut, danke. Und dir?" Merkst du nicht, dass das alles nur gelogen war? Nein. Nicht mal du merkst es. Ok, du kennst mich noch nicht so lange wie andere Freunde von mir.. Aber Hey, es ist lange. Ja, es ist noch nicht mal ein Jahr her. 16.10.2011 .. Der Tag hat mein Leben aufs neue verändert. Sag mir, wie kannst du mir in die Augen sehen, lügen und dann verlangen, dir zu glauben, so wie früher? Sag, wie kannst du sagen, dass du mich liebst, als wäre nie was gewesen? Sag, wie kannst du nur von mir erwarten, zu verzeihen; dabei glauben, dass die Narben dann verheilen? Sag, wie kannst du nur?! Mal im Ernst, wie kannst du nur vergessen, wie es war, mir all' das anzutun? ... Sag, wie konntest du lachen während ich im Dunkeln verzeweifel? Wie konntest du mit ihr weg gehen? Ich war mit den Wunden alleine. Wie konntest du in meinem Leben all' seine Farben berauben? Jetzt kommst du mit dem Glauben, ich würd dir vertrau'n, nein.
Nach wie Vor vertraue ich dir nicht. Woran das liegt fragst du? Eigentlich müsstest du es am besten wissen. 1. Du hast mich verarscht. 2.Du hast mich mit meiner "besten Freundin" verarscht. 3. Deine Mutter hasst mich   Ok, Eltern mögen mich generell nicht. Kein Wunder.. Ich bin hässlich, fett, überflüssig, unüberlegend, ätzend. Einfach.. Nicht normal.. Ja, ok. Ich weiß, dass ich nicht normal bin. Ich bin ich. Eigentlich sollte ich stolz drauf sein... Eigentlich... Eingentlich sollte ich mich für das freuen, was ich habe. Tue ich aber nicht. Die Betonung liegt auf "Eigentlich" ... Ich habe dich immer geliebt, liebe dich immernoch &' werde es auch weiterhin tun. Die Frage ist nur wie lange.. Wie lange werde ich die Schmerzen noch aushalten? Wie lange werde ich es aushalten dich nicht zu sehen? ..  Ich wäre für dich gestorben &' du gehst  mit meiner sogenannten "besten" Freundin obwohl du weißt, dass sie dich verarscht. &' du weißt auch, dass ich dich nie verarschen würde.

-----------------------------------------------------------


Letztens war ich mit einer Freundin in der Stadt. Wir reden über etwas und auf einmal kommen wir auf dich. "Hatte er nicht letztens Geburtstag?" fragt sie mich und ich bejahe die Frage.  Der Gedanke daran tut in meinem Herzen weh, da ich dir per Sms gratuliert hatte und du nicht darauf reagiert hast. Ich hatte keine Gelegenheit, dir in der Schule zu gratulieren, deshalb so unpersönlich. Jedem anderen hattest du gedankt, nur mich hast du ignoiert. Zum Glück wechselt meine beste Freundin das Thema.  Als ich abends nach Hause komme, gucke ich nochmal nach, ob du mir geschrieben hast. Seit 6 Tagen warte ich darauf, vergeblich. Mein einziger Gedanke ist und bleibt: Arschloch.

>> Kann ich mein Leben nochmal auf "Einfach" starten?

Du hast mich verletzt. Ja, sehr sogar. Warum kann ich es dir nicht sagen? Ich weiß es nicht. Warum kann ich dir nicht böse sein? Ich weiß es nicht. Auf der einen Seite will ich dich gar nicht mehr sehen &' auf der anderen Seite bin ich froh, dass wir Freunde sind.. Was soll ich denn noch sagen? .. Du warst mir wichtig. Nein, du bist mir wichtig. Egal wie sehr du mich verletzt &' egal wie oft du mir ins Herz stichst. Immer wieder werde ich daran erinnert. Ich höre nicht auf &' denke weiter daran. Ich denke an dich und deine Worte..
Naja, eher daran, dass du es zugegeben hast......
Weiß du noch was du zugegeben hast? Ja? Gut, denn ich weiß es auch noch
Deine Lügen waren gut, aber nicht gut genug, denn wir wussten es schon seit einigen Tagen. Jetzt sitze ich hier &' spüre etwas. Was ist das? Weine ich etwa? Nein. Ich weine doch nicht wegen dir.. Nein, warte.. Genau das tue ich. Ich spüre Tränen auf meinem Gesicht und sie sind wegen dir. Wegen diesem Typen, der gar nicht existiert. Nein, nicht wegen dem Typen. Wegen dir. Also irgendwie doch wegen dem Typen. Wegen dem Typen, der du bist. Es klint leicht verwirrend. Ja, ist es auch. Ich habe es zuerst auch nicht kapiert. Oder wollte ich es einfach nicht begreifen? Wieder einer der Sachen, die ich nicht weiß. Ich weiß es nicht. Will ich es überhaupt wissen? Ich denke nicht.. Jetzt sitze ich hier.. Mal wieder vor'm Laptop.. Aber diesmal ist irgendwas anders.. Was ist es? Ich fühle etwas.. Ein Gefühl was ich nie zu vor hatte.. Was ist das? Sehnsucht? Verlangen? Trauer? ... Was?  Sagen wir ich habe Sehnsucht und Verlangen nach Trauer.. Okay, dass klingt ziemlich komisch, aber wie soll ich es anders erklären? "Du" warst immer für mich da. "Du" warst perfekt.. Alles an dir war perfekt.. Aber warte.. Du warst nicht du. Du hast getan, als wärst du ein anderer. Du hast dich falsch verhalten.. Total falsch. Wie soll ich dir denn noch vertrauen?! Dich erst als Typen ausgeben und dann wenn M. Dich fragt, ob du "Er" bist Nein sagen? Wie kannst du sie anlügen? Wie kannst du uns anlügen? Wie kannst du dich selbst belügen?! L. Ich hab dich wirklich gerne. Sehr gerne. Du bist mir in kurzer Zeit wichtig geworden. In sehr kurzer Zeit sogar.. Eine Woche? Oder waren es nur 5 Tage? Es kann auch sein, dass es noch weniger waren.. Auf jeden Fall war die Zeit nicht lang. Momentan denke ich mir einfach nur; Fick dich. Fick dich und geh igendwo hin. Irgendwo weit weg von mir, wo man keinen Internetanschluss hat, damit du auch nicht Online kommen kannst.. Wieso habe ich dich kennen gelernt? Warum wollte es das Schicksal so? Wieso kann ich nichts dagegen unternehmen damit ich dich los werde? Ja, ok. Löschen könnte ich dich. Super.. Gelöscht aus Skype, gelöscht aus Facebook, aber nicht aus meinem Leben..

>> Verdammt nochmal, ich werd's mir nie verzeihen.

Ich erzähle euch hier meine Sicht der Dinge - in meiner kleinen Welt. Ich lasse euch meine Gedanken lesen.. Ich will mit dem Jungen zusammen sein, der mir das gesagt hat.. Wo ist er hin? Verdammt.. Es ist nicht fair zurück zukommen und das zu tuen! Es ist mir gegenüber nicht fair! Das ist doch alles nur gelogen.. Die Vorstellung, dass guten Menschen nur gutes wiederfährt.. Und das in der Welt ein zauber liegt und das die Demütigen und die Gerechten die Früchte ernten..  Es gibt viel zu viele gute Menschen, die leiden müssen, als das dass war sein könnte.. Es gibt zu viele unbeantwortete Gebete.. :x Jeden Tag ignorieren wir, wie absolut kaputt diese Welt doch ist. Und wir sagen, dass alles wieder gut wird. Und dass es uns wieder gut gehen wird,.  Aber nichts wird gut.. Warum müssen immer erst Menschen gehen, damit wir merken, wie viel sie uns bedeuten?Kennt ihr das, wenn man jemanden sagen will, dass man ihn liebt und dir dann einfach keine Worte einfallen und dann wollt ihr schnll vom Thema ablenken? So geht es mir gerade. Wie soll ich dir erzählen, dass ich dich liebe ohne dich wieder zu verlieren? Ich will dich nicht verlieren. Nach einem Jahr bist du mir einfach wichtig geworden. Viel zu wichtig. Der Zeitraum umfaßt 374 Tage. Das sind 53 Wochen und 3 Tage, oder 8976 Stunden,
oder 538560 Minuten, oder 32313600 Sekunden. In Sekunden hört sich das ganze ziemlich wenig an, es ist aber verdammt lange. Meine Welt hier bricht ausseinander..  Ich vermisse dich wirklich sehr. :x  Ich hätte dich gebraucht. Diese ganze Geschichte war sehr hart für mich &' ich habe versucht, zu tun, als währe nichts hart für mich gewesen, aber dann war ich richtig fertig. Ich bin müde, verstehst du das nicht? Ich bin krank, ich bin müde und ich bin hässlich. Wag es mir nicht zu sagen, dass ich hübsch bin, denn das bin ich nicht! ;x  Sag mir nicht dauernt, dass mich niemand anstarren würde,  denn das stimmt nicht! :/   Warum hast du mich angelogen? Warum spielst du so ein grausames Spiel mit mir? Wie kommst du dazu, so mit meinen Gefühlen umzugehen? :/  Wie es mir gerade geht? Ich weiß es nicht. Ich lebe noch, aber meine selbstmord Gedanken auch.. Irgendwo untewegs hast du dich verändert..  Du hast aufgehört du selbst du sein. Du lässt zu, dass man mit dem Finger auf dich zeigt und dir sagt, dass du zu nichts taugst.. Und wenn es hart auf hart kommt gibst du immer nur dir selbst die Schuld.  Das ist ebenfalls in jedem Streit so, doch das schönste an einem Streit ist die Versöhnung.. :3 Ich werde dir jetzt was sagen, was du schon längst weißt.. Die Welt besteht nicht nur aus Sonnenschein und Regenbogen.. Sie ist oft ein gemeiner und hässkicher Ort. Und es ist mir egal, wie stark du bist.. Sie wird dich in die Knie zwingen und dich zermalen, wenn du es zulässt.. Du und Ich. Und auch sonst keiner kann so hart zuschlagen wie das Leben, aber der Punkt ist nicht der, wie hart einer zuschlagen kann..  Es zählt bloß, wieviele Schläge man einstecken kann Und ob er trotzdem weiter macht.. Ja, wieviel man einstecken kann und trotzdem weiter macht.. Nur so gewinnt man! .. Wenn du weißt, was du wert bist, dann geh hin und hol es dir, aber nur, wenn du bereit bist die Schläge einzustecken! Aber zeig nicht auf andere und sag: "Du bist nicht da, wo du hin wolltest, wegen Ihm, oder wegen ihr, oder sonst jemanden! "  Schwächline tun das, und das bist du nicht!  Du bist besser! Aber wenn du nicht anfängst, an dich zu glauben, dann hast du kein Leben! :( Kennst du das Gefühl, wenn du in den Spiegel guckst? Und du nur diese Leere spürst?  Wenn du Tag für Tag daran denkst aufzugeben, weil das Spiegelbild dich nicht erkennt..  Du weißt nicht, wer du bist. Dich qäult diese Sicht.. Dein Inneres ich. Und du erkennst dich nicht wieder, weil das Leben, was du lebst dich nur anwidert. Und du fragst dich; Wann nimmt das ein Ende? Wann kann ich Leben?! Wann kommt die Wende?  Doch du willst aufgeben &' kämpfst nicht um dein Leben doch vergebens, auf deinen Wegen. :x  Es ist klat und nass, wie im Regen. Und du fühlst dich alleine gelassen, von einer Welt, die wie eine Sonn scheint,. Und du könntest dich hassen, doch du willst nicht mehr alleine sein...

An Tαgen wie diesen ..würd' ich gerne eine Knαrre nehm'!