'Alles kann besser werden,..' Bullshit.

..'Gina, du schaffst das schon. Irgendwann wird alles besser. Du wirst sehen, dass das Leben perfekt sein kann.' Ahja. Wann? Wie lange soll ich noch warten? Es geht jetzt schon seit 2 Jahren so. Alle sagen, das Leben geht besser. Alle sagen, MEIN Leben wird besser. Nichts wird besser. Ist ja nicht so, als würde ich den ganzen Tag an eine Person denken, die mich sowieso hasst. Ist ja nicht so, dass es scheiße ist, wenn ich keinen verdammten Praktikumsplatz finde.. Ich will nicht bei dem Hausmeister arbeiten, ok? Ich mag keine 'Drecksarbeit.' Heute Nachmittag, ist was passiert, was meine Schuld war.. Es war nur ein Mal. In meinem Lieblingsladen, ich Schlaukopf. Ich musste ja unbedingt einen Stift nehmen, weil ich so arm bin. Ok, es war ein Fehler. Ich mache es auch nie wieder. Aber ich hab Hausverbot &' ein schlechtes Gewissen. Suupeeer. Es war ja nicht mal das Schlimmste an diesem Tag. Ne, denn heute Abend, musste ich auch noch die Person sehen, an die ich den ganzen Tag denke. Die Person, ohne die ich nicht mehr Leben kann, geschweige denn' will. Ich will, dass er glücklich ist. Ich will, dass er alles hat, was er verdient. (Auch, wenn viele sagen, er hätte n' Arschtritt verdient. Von mir aus auch das.) Aber warum kann ich ihn nicht aus meinem Kopf rauskriegen? Warum darf ich nicht glücklich sein? Warum war ich an diesem Tag, um diese Uhrzeit an diesem Ort? (16.10.12 - 15:34 - Schwimmbad Billebad) höhö, ich King. Kenne das Datum immer noch. Aber ich will es nicht. Ich will den Ort, das Datum, die Uhrzeit, unsere Erinnerrungen,.. einfach alles vergessen! Am liebsten würde ich einfach Ihn vergessen. Der Rest würde dann ja auch verschwinden.

I miss you and I swear I'm gonna change .

Ich erinnere mich daran, als wir uns das erste Mal trennten. Ich sagte: "Das wars, Ich hab genug" , wir haben uns mehrere Tage nicht gesehen. Ich sagte, ich brauche Abstand.. Dann kamst du wieder und hast dich nicht mehr gemeldet. Ich vermisse dich und ich schwöre, ich werde mich ändern, glaube mir. Ich rufe dich an und sage 'Ich liebe dich.' und du sagst, dass du mich hasst. Wir werden niemals, niemals, wieder zusammenkommen. Ich kann mit deinen Freunden reden, mit meinen Freunden oder mit dir
Aber wir werden niemals wieder zusammen kommen. Wirklich niemals.. Denn du würdest mir einfach keine weitere Chance geben.  Ich werde es wirklich vermissen, wie du die ganze Zeit Streit anfängst.
Und wie ich drauf reinfalle und schreie, dass ich Recht habe. Und wie du dich dann verdrückst und deinen Seelenfrieden bei einem Rap findest.
Ich dachte immer, dass wir ewig zusammen bleiben würden..
Und ich sagte immer: "Sag niemals nie"
Also rufe ich dich wieder an und meine:  "...Ich liebe dich immer noch."
Und du sagst einfach" Ich... ich meine, das ist anstrengend, weißt du...' Und es ist lange vorbei.
Wenn er neben mir ist und ich merke, die Schuld habe ich, könnt' ich nur noch weinen. Ich wusste, es wird Ärger geben, als wir zusammen kamen.  Jetzt sehe ich; Er war lange vorbei, als er mich getroffen hat.
Und ich habe gemerkt: der Witz geht auf mich..

&' Ich merk', wie es zum Ende geht.

Ich hasse es, wie ich mit Ausreden bombadiert werde. Du legst auf, sagst du musst irgendwas machen. Doch ich weiß, dass das nicht stimmt. Ich weiß nämlich, dass du mit jemand anderem redest,chattest,.. was auch immer. Ich weiß auch, dass du mit anderen viel lieber redest als mit mir. Besonders mit 'Ihr'. Und das provoziert mich dann wieder. Es gibt nur einen Menschen, den ich mehr hasse als diese Person. Und das muss was heißen. Du machst alles lieber mit ihr.. Auch, wenn sie alles zerstört hat. Du fragst mich, ob wir zu einer bestimmten Uhrzeit reden. Dann fragst du, ob wir diesmal wieder was machen. Was wir machen werden, weiß niemand. Jedoch weiß ich, dass du nur fragst, weil sie nicht kann. Wahrscheinlich ist sie da schon Offline und schläft. Oder sie hat keine Lust. Aber nein, auf dich hat sie ja immer Lust, denn du bist ja ihr L00V3G!1rL. Es nervt mich so sehr, denn ich bin nur ein verdammter Ersatz für dich. Es tut mir verdammt doll Leid, dass ich nicht so bin wie du. Auch, wenn ich es gerne sein würde.
Manchmal glaub' ich, du redest nur noch mit mir, weil ich so'n Opfer bin. Im Geheimen lästerst wahrscheinlich sogar du über mich. So, wie früher..

Und am Ende ist doch alles Gut.

Dieser Moment in dem du es hörst.. Es trifft dich, wie ein Schlag ins Gesicht.. deine Luftröhre schnürt sich zu und du spürst ein Stechen in der Brust.. dir treten Tränen in die Augen und du denkst, dass Das jetzt das Ende ist.. Doch das ist es nicht. Es war nur eine Frage der Zeit. In den Momenten, wo man denkt, es kann nur besser werden, wird es schlimmer. So ist es auch umgekehrt. Wenn man denkt, es geht nur schlimmer, wird es plötzlich besser. Das ist dann so ein unbeschreiblich tolles Gefühl. Man merkt, dass das Leben wieder beginnt schön zu werden. ,,Es ist nur eine Phase'', sagten alle. Ich habe ihnen nicht geglaubt, doch sie hatten Recht. Ich liebe sein Lachen, sein lächeln, sein schreien, seine Stimme & seine Nase, wenn er
lacht. Er bringt mich in jeder Situation zum lachen. Ok, wir sind jetzt nicht mehr zusammen, aber ich genieße jede Minute mit ihm. Wenn er Witze erzählt, die total unlustig sind, lache ich trotzdem. Doch ich hasse, wie er mich 'Schatz' nennt und mich dabei verunsichert. Wir haben in den letzten 5 Monaten und 24 Tagen haben wir 2 mal richtig miteinander geredet. Einmal am Telefon, wo du mich das erste Mal 'Schatz' nanntest. Und am Donnerstag. Da sagtest du es 1  1/2 Mal. Du sagtest nämlich nur 'Scha.' und hörtest dann auf. Ich will dich ja gerne fragen, warum, doch das geht nicht. Der Nachteil: Ich habe dich fast aufgegeben. Ok, ich war dabei. Es hätte noch eine Weile gedauert, aber es ging' voran. Und jetzt, wo du wieder da bist, vermisse ich dich umso mehr. Wir haben uns zuletzt vor 4 Tagen gesehen. Es fühlt sich viel länger an. 3 Monate. Mindestens. Wir kennen uns erst 1 Jahr und 60 Tage. Für mich fühlt es sich an wie 'ne Ewigkeit.. Momentan kann es nicht besser werden, weil einfach alles passt. 'Er' ist nicht mehr ganz das Arschloch von früher. Das Ding mit der Anzeige wurde abgebrochen, meine Mutter schreit nicht mehr so viel und mein Bruder fliegt doch noch nicht aus der Wohnung. Mit einigen meiner Freunde, nämlich K., A., C. und J. läuft es momentan nicht so gut, aber das ist nicht ganz so schlimm, weil ich weiß, dass das Verhältnis wieder besser wird. Ich weiß es einfach. <3

Ich habe erreicht, was ich erreichen wollte. <3

Und ganz plötzlich war es Liebe. Einfach so. Ohne Grund.

Es tut weh auf etwas zu warten, von dem man weiß, dass es niemals zurückkehren wird..

Eigentlich wollte ich Dich gerade anschreiben, bis ich sah', dass Du mich gelöscht hast. Warum? Was hab' ich denn jetzt schon wieder gemacht? Ich hätte auf Sie hören sollen.. Sie fragte mich, wie es mir geht. Ich erzählte ihr aber nichts. Dieser Moment, wenn sich deine Augen mit Tränen füllen, du aber sagst: "Ach es ist nichts." .. Doch sie wusste, was los ist. Sie schrieb mir nur; 'Sag, wie oft willst du ihm noch verzeihen? Verschwende nicht deine kostbare Zeit. Merk dir eins: Schlechte Menschen kommen & gehen! Ich frage mich nur, warum du noch bleibts. Also..Warum du ihn wieder haben willst. Er ist es nicht Wert.'  Weil ich ihn nicht vergessen kann! Hey, ich bin Jung. Naund? Jüngere Personen können doch auch Gefühle haben.. Ich meine.. Das ist besser, als Gefühlslos zu seien. Dieser eine Streit, machte einen neuen Menschen aus mir, jedoch versuche ich, mein früheres 'Ich' beizubehalten.. in einem Streit erfährt man Dinge,die man sonst nie erfahren hätte. Doch dieses Wissen hätte mir gestohlen bleiben können. Weißt du, mir wäre es lieber gewesen, wenn wir jetzt noch Kontakt hätten. Es wäre besser, wenn wir uns nicht gestritten hätten. Es kommt nicht darauf an wie lange man sich kennt und wie viel Zeit man zusammen verbracht hat. Es kommt mehr darauf an, wie intensiv diese Momente waren und was für spuren sie hinterlassen haben. Eine Beziehung beginnt mit ''Können wir reden?'' & endet mit ''Wir müssen reden.' Unsere jedoch endete, indem du den Kontakt abbrachst.. Und auch, wenn du jetzt nicht mehr bei mir bist, hoffe ich jeden Abend, dass du in meinen Träumen bist, damit ich deine Wärme und deine Liebe wieder spüren kann .
Gib mir nur ein Zeichen und ich werd dir zeigen, dass ich für dich bereit bin.
Warum musst du mich so dermaßen verarschen? Ja, ich hab dir verziehen, dass du dich mit meiner besten Freundin getroffen hast. Ich habe dir auch verziehen, dass du mich mit ihr do in Etwa betrogen hattest. Verzeihen werde ich dir auch, was du Vor 2 Tagen, am 20.11.12 mit mir getan hattest. Ich hab sowas nicht von dir gedacht, trotzdem war ich in dem Moment glücklich. Warum? Ich hab dich so'n bisschen gesehen. Zwar nicht ganz, aber wenigstens ein bisschen. Wir haben sogar telefoniert. Du hast dich zwar total dumm &' asozial benommen, aber ich hab mit dir gesprochen. Nach ungefähr einem halben Jahr.  Das war so ein gutes Gefühl, jedoch habt ihr uns einfach hintergangen. 'Ihr werdet uns nicht finden' , 'You can't find us.' Warum hast du auch englisch geredet?.. Ich hab sowas von  fast gar nichts verstanden.  Ich dachte, du hättest 'Bird' , also 'Vogel' gesagt. Ich dachte nur: 'HÄ?!'.. Wir sind überall hingegangen, als du sagtest, ihr wärt dort. 'Wir sind im Bus.' , ' Wir sind auf dem Spielplatz' , 'Wir sind im Gebüsch' Ja, ne ist klar.. Ihr wart überall. Ich will doch einfach nur eine 2te Chance. Eine einzige. Später sind wir einfach weggegangen. Warum sagtest du zu einem Freund von mir, dass du mehr willst als Freundschaft, wenn es gar nicht so ist? Warum sagst du, du würdest mich vermissen, wenn du dich doch sowieso nicht blicken lässt? Warum sagst du, ich wäre dir wichtig. Und, dass du mich nicht hassen würdest? Es ist doch nicht so. Du hast dich später, als du alleine warst, anders Verhalten. Du hast normal, deutlich und Deutsch geredet. Als ich dich fragte, warum Du dies' getan hattest, sagtest du, es wäre witzig gewesen. Es hat mich verletzt. Sehr sogar. Trotzdem würde ich dir alle verzeihen. Alles, egal wie schlimm es war. Egal, wie weh' es tat. Egal, mit welchen Mitteln und egal, wie oft ich noch weinen Werde, ich werde dir verzeihen! Aber bitte, bitte lass mich wieder Kontakt zu dir haben. Ich halte das nicht mehr aus.. Bitte..

-Manchmal.. Da möchte ich nur noch aufgeben.

Solange dieses Leben dir noch bleibt. Versuche einfach nur, deinen Weg zu gehen.

Jeder lügt Jeden an. Das ist kein Traum,sondern Tatsache.

'Hey' - 'Hey.. Warum schreibst du mich an?! Naja.. Wie läuft's?' - ' Nunja, sie liebt mich nicht mehr und hat Schluss gemacht.' - 'Aha. Und wenn es dir schlecht geht, bin ich wieder aktuell oder was?' -' Ich habe dich vermisst'
Du hast mich also vermisst? Das war die schlechteste Lüge, die ich je von dir gehört habe. Wenn du mich vermisst hast, wieso hast du dich dann nie bei mir gemeldet.. Ich habe jeden Tag auf eine Nachricht von dir gewartet.. Während du Spaß hattest, habe ich jeden Tag an dich gedacht, jeden verdammten Tag.. Dein 'Ich habe dich vermisst' hat auch keine Bedeutung mehr, denn du meinst es nicht so. Ach ja, so nebenbei. Ich vermisse dich, jeden verdammten Tag. Irgendwann vergesse ich dich. Nicht heute, aber irgendwann. Bin ich dir so egal? Hm? Bin ich das? So egal, dass du meinst, mit meinen Gefühlen spielen zu müssen? Ich hab vielleicht Fehler gemacht, ja. Geb ich auch zu, aber das gibt dir kein Recht mich so zu zerstören. Die Welt ist so grausam und kalt geworden.. Jeder schwärmt und 'liebt' die ganze heile Welt. Die Welt , eine vorgespielte Welt. Eine Welt voller lügen, voller Leute die betrügen. Jeder verarscht jeden. Keiner weis mehr wen man trauen kann. Es ändert sich so viel von heute auf morgen. Mag sein das es nicht immer einfach ist. Aber eins sag ich dir... ich war verdammt noch mal IMMER für dich da! Hab dich IMMER aufgebaut! So viele Erlebnisse, Erinnerungen, Gefühle. So viel lachen, so viel tränen. So viel Angst. Begründete Angst. Warum ist es so schwer ein normales, schönes Leben zu führen.

Menschen kommen &' gehen.

Weißt du, ich hasse es. Meinen besten Freund verlor' ich, ebenso meine beste Freundin. Alles war in bzw. nach den Sommerferien. Ihn verlor' ich, weil ich keine Zeit hatte, in den Ferien. Sie verlor' ich wegen der neuen Klasse. Schon irgendwie scheiße. Doch was kann ich dagegen tun? Nichts. Und Warum? Beide wollen nichts mehr mit mir zu tun haben. Jetzt habe ich noch diese 5 Menschen. Die 5 Leute, die für mich Perfekt scheinen. Das mag viel sein, für jemanden, der sich alleine fühlt.. Aber es sind halt keine 'besten' Freunde. Ich liebe diese Freunde, ja. Sehr sogar. Aber ich glaube nicht, dass sie genauso denken. D., M., M., K., A. Ich liebe euch so unbeschreiblich sehr. Ich glaube, dass ich euch niemals verliere. 'Die Hoffnung stirbt zuletzt, aber sie stirbt.' Also hoffe ich nicht, nein. Ich glaube daran. Jedoch kann niemand hervorsagen, ob es denn jetzt Stunden, Tage, Monate oder vielleicht auch Jahre werden. D.  , M. und M.. Heute sind es ungefähr 511 Tage. Denn dich, D., lernte ich am 23.06.11 kennen. Ich dachte nicht, dass du mir jemals so wichtig werden würdest. M und M. Euch kenne ich etwas weniger. Das heißt ca. 500 Tage, bzw. etwas mehr als 500. Hätte ich D. nicht kennen gelernt, würde ich euch nicht kennen. A. Dich kenne ich jetzt 2 1/2 Jahre, zuerst haben wir uns nicht verstanden, doch das kam' noch. K. du bist 'erst' seit 2 Jahren hier in Hamburg. Ich bin so froh darüber. Du hast mir gezeigt, dass es doch noch sehr, sehr gute Freunde gibt. Ihr alle habt es mir gezeigt, ich liebe euch. Ich kann es nicht oft genug sagen. Ich hab keine beste Freundin und ebenso keinen besten Freund mehr, doch ich hab euch. Ihr seid es nämlich, die mein Leben momentan noch sinnvoll erscheinen lassen. Ich habe so oft an mir gezweifelt, so oft schlechte sachen an mir gesucht, die ich dann auch fand'. Ihr habt mir geholfen, nicht mehr ganz so schlecht von mir zu denken. Ich liebe jeden einzelnen von euch. Doch wann hört ihr es von mir? So gut wie nie. Aber ich hoffe ihr wisst es. So oft, wie ich es jetzt erwähnt habe, müsst ihr es langsam wissen..